Лечение созависимости » СОЗАВИСИМОСТЬ

Созависимость в отношениях — способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления.

Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе.

То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду.

Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались.

А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать. Моя статья будет о способах.

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость.

Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее.

Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно.

А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет.

То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя.

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу».

И возникает возможность изменить характер отношений.

Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя (чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.  

Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

— А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

— А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар».

И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать.

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится.

  • Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.
  • Но как же этот конец от себя «отвязать»?
Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?
Созависимость в отношениях, как от нее избавиться

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете.

А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей.  А вы не в ответе. Нет этой связи.

Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас.

Созависимость в отношениях: как от нее избавиться

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею.

Созависимость в отношениях, как от нее избавиться

Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь.

Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть.

На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют.

Муж становится еще большим лентяем и пьяницей, а жена не может ощутить вкус нормальной семейной жизни. Она считает, что только слепое потакание мужу может обеспечить ей нормальные отношения. Это и есть самая большая ошибка.

  1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе.

    В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.

  2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости.

    Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.

  3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения.

    Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.

  4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

  • Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
  • Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
  • Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».
Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

lina — 08.07.2019

Гороскоп 2020 Льву обещает покровительство со стороны Белой Металлической Крысы. Потенциал этого уверенного в себе и независимого знака Зодиака в…

Человек, который страдает созависимостью, мучает себя и партнера. Такие отношения губительно влияют на душевное равновесие, и со временем сложнее избавится от пристрастия, которое можно сравнить с вредной привычкой.

Созависимость в отношениях, как от нее избавиться
Созависимый человек перекладывает ответственность за свое эмоциональное и душевное состояние на своего партнера. Если партнер не выполняет требование, необходимые для душевного покоя, то такой испытывает душевную, психологическую и порой физическую боль.

Если партнер выполняет необходимы условия, то созависимым требует большего поклонения. Это замкнутый круг, выход из которого находится там же, где и вход.

Если курильщик желает бросить курить, то стоит ли эму советовать сметить марку сигарет! Это риторический вопрос. На самом деле партнер, к которому вы «прилипли», это те же сигареты.

Только в этом отношением курильщику намного проще, ведь он всегда получает от сигарет, то что хочет. Они приносят ему одно и то же состояние, которое влечет за собой ощущение удовлетворения. С человеком намного сложнее.

Но прежде, чем вы избавитель от «пагубной привычки», вам ни к чему разрушать отношения, которые возможно держаться на стержне зависимости.

Основные причины

Психологи считают, что причины созависимости кроются в детстве. С детства необходимо черпать ответы на взрослые вопросы. Корень конечно проблемы находится в детских воспоминаниях, но где именно – не всегда известно.

Ощущение внутренней пустоты — это еле заметное чувство, которое немного напоминает чувство голода. Возникает оно из-за разногласия души и разума.

Когда душа на протяжении длительного времени что-то просит, а разум откровенно игнорирует ее скидываясь на важность других дел, возникает некий конфликт. Разум забрасывает удочку внимания на внешние вещи и не обращается за советом к душе.

Созависимость в отношениях, как от нее избавиться

Чтобы заполнить эту пустоту человек наполняет ее зависимостями, которые постоянно не значительно поглощают пустоту. Это напоминает лодку с пробитым дном.

Благодаря пустоте в мире появилось огромное количество зависимостей, среди которых и созависимость.

Для начала необходимо научиться чувствовать и осознавать момент, когда и при каких условиях возникает еле уловимая пустота, которая может требовать заполнения лишний ненужной информацией, огромного количества еды, бессмысленного времяпровождения и прочего.

Человек – это энергия, которая взаимодействует с природой. Если поток энергии не имеет полноценного выхода, то возникают всякого рода зажимы, мешающие жизни. Вам необходимо научится управлять своей энергией и направлять ее в правильно русло, избавляясь от психологических зажимов, которые расположены у вас в сознании и теле.

Человек ошибочно приучил свой мозг цеплять свое внимание на внешние объекты. Вам следует обратить свой взор в глубины свой души и познакомится с собой, чтобы избавиться себя от зависимостей и несчастной жизни.

Поведение человека, страдающего созависимостью делиться на три направления:

  1. Жертва. Человек не может и желает отвечать за свою жизнь. И думает, убеждая окружающих и себя, что ему не под силу изменить ситуацию и свою жизнь. Он полностью зависит от партнера, неважно поступает человек по отношению к нему хорошо или плохо. Настроение человека-жертвы всегда унылое. Человек находится на гране нервного срыва.
  2. Наблюдатель. Человек наблюдает за жизнью партнера. Его совершенно не интересует своя собственная жизнь. Преследователь выискивает подтверждения своим мыслям, которые меняются изо дня в день. Наблюдение за объектом, сопровождается невероятным калейдоскопом эмоций и длительным послевкусием.
  3. Спасатель. Человек навязывает партнеру свою точку зрения, свой образ мысли и свое поведение. Он считает, что поступает абсолютно правильно потому, что желает любимому человеку добра. Спасатель может длительное время выжидать, чтобы нанести точный удар, виде фразы, действия, предложения и прочего.

Созависимый человек может переходить от одного образа в другой на протяжении короткого промежутка времени.

Человек, страдающий таким видом зависимости, обладает невероятным уровнем манипулятора, агрессора, хладнокровного человека.

Из-за невозможности полноценно испытывать необходимые эмоции, человек готов на многое, чтобы подарить душе абсолютный покой, который должен испытывать каждый житель планеты.

  • Во-первых, осознать, что это болезнь, которая требует длительного лечения и невероятного желания выздороветь.
  • Во-вторых, перестаньте реагировать машинально на происходящее. Наблюдайте за своей реакцией, мыслями, ощущения.Переведите фокус из внешнего мира на внутренний мир.
  • В-третьих, познакомьтесь со своей душой, сущностью.
  • В-четвертых, позвольте себе быть собой. И позвольте партнеру быть самим собой. Не заставляйте его превращать свою жизнь в кошмар. Ни одна живая душа в этом мира на это не согласиться.
  • В-пятых, заботьтесь о себе и о любимом человеке. Как правило, мы любим тех, о ком заботимся. Признайте в себе безусловную любовь, которая храниться в вашем сердце. Каждому человеку в этом огромном современном мире хочется, чтобы его просто любили и ничего не требовали взамен.

Созависимость с мужчиной

В семейных ситуациях, где присутствует аддикция (зависимость) у мужчин, жены часто подвержены формированию созависимости или приходят в эти отношения уже в роли созависимого субъекта. В связи с этим женщина переживает тотальное напряжение и неудовлетворение практически во всех сферах жизнедеятельности.

Если муж употребляет, то на работу жена идет в плохом настроении, в предчувствие или страхе того, что пьяный муж что-то натворит или попадет в какую-нибудь беду. Таким образом, все ее мысли вертятся вокруг тревоги о муже и о продуктивном рабочем дне можно забыть.

Или вечером, когда она заходит в магазин у дома, продавец просит вернуть долги ее мужа, за сигареты и пиво. Также у созависимых женщин в отношениях с зависимым нарушаются нормальный режим дня и питания, появляются головные боли, постоянное чувство усталости и напряжения.

Все эти нарушения вызваны разрушающими отношениями, которые выстраивают две зависимости: одна от вещества, а вторая от мужа, который употребляет вещество. Это абсолютно очевидно не только по проблемам, которые появляются в той или иной сферах, но и по неравномерности и полярности чувств по отношению к своему мужу.

Чаще всего чувство любви, которое хочется испытывать, замещается гневом и ненавистью, что также наносит урон эмоциональному и психическому здоровью женщины. Она пытается повлиять на мужа, угрожает ему и даже может ударить его, настолько сильно его болезнь вводит ее в ярость, уйма негодования, множество претензий и разрушенных надежд…, а потом он выходит из запоя, просит прощения, ходит на работу и на какое-то время в семье появляется затишье – до очередного запоя. И так раз за разом, замкнутый круг.

Такие отношения могут продолжаться несколько лет, а иногда и всю жизнь.

Не редко в своей практике приходилось встречаться с созависимыми женами, на которых влияли созависимые свекрови.

Мол «мой муж тоже выпивал 30 лет, а потом бросил, уже несколько лет в завязке» или « …а какой мужик сейчас не пьет, зато работает!? Он при тебе, любит тебя, а ты его ругаешь», или вот еще, самое абсурдное: «…он же дома пьет, сидит тихонько, никому не мешает!».

И самое страшное, если жена такого мужчины родом из алкоголизирующейся семьи, то заболевание мужа не является чем-то устрашающим, у нее к этому (к алкоголизму) с детства толерантность высокая. Так, заручившись поддержкой свекрови и прошлым опытом из деструктивной семьи, зреет созависимость от мужчины.

Есть и другая категория женщин (их кстати, меньший процент), которые натерпевшись последствий от зависимости мужа и критики, и осуждения со стороны его родных, начинает задумываться о том, что нужно уходить из семьи, подавать на развод.

И разводятся, и уходят конечно, но в данных случаях у меня, как у специалиста возникает вопрос: ВЫ УШЛИ, А КУДА ДЕЛАСЬ СОЗАВИСИМОСТЬ? Правильно, она ушла вместе с вами и раз уж было принято решение уходить, то вместе с ним нужно позаботиться о том, как избавиться от созависимости к бывшему мужу.

Самое интересное, что обретение семейного и внутреннего благополучия, не всегда связано только с разрывом отношений с зависимым и не всегда выход из проблемы — это развод.

Просто в пространстве этой женщины не может оказаться иного мужчины потому-что она созависима и оставив бывшего мужа она решила не самую актуальную проблему.

Основная загвоздка здесь в том, что у нее созависимость в отношениях с мужчинами, как избавиться от этого – вот основной вопрос! Дело в том, что созависимость, как и любое другое явление имеет множество паттернов и схем поведения.

И поменяется самоощущение и семейная ситуация этой женщины тогда, когда она поймет, как выйти из созависимых отношений с мужчиной. Поэтому вопрос как разорвать созависимые отношения с мужем — это более эффективный вариант для того, чтобы избавиться от созависимости от мужчины.

Вопрос того, что с этим делать разрешается тогда, когда женщина начинает понимать, что так жить нельзя и она начинает искать стратегии и ответы на вопрос: «Как перестать быть созависимой?».

Такие ответы самостоятельно найти очень сложно, ведь решение и коррекция созависимости от мужа-алкоголика очень сложный и болезненный процесс. Жены будут сталкиваться с противоречивостью своих чувств.

Но созависимость такая же коварная болезнь, как и зависимость. У нее есть своя зона комфорта, способы отрицать действительность, преуменьшать последствия своего поведения. Помощь созависимым женам необходима наравне с лечением алкоголизма или наркомании. Такая помощь должна проходить в несколько этапов.

Не стоит рассчитывать на быстрый процесс и рецидивы не исключены. Навыки как справиться с созависимостью от мужа-алкоголика приобретаются не сразу и в процессе длительного времени. Терапия по направлению как перестать быть созависимой к мужу начинается с группы поддержки, с признания болезни у себя и неэффективных стратегий взаимоотношений с мужем.

Подобную аналогию можно провести и с созависимостью – у нее тоже есть признаки и симптомы созависимости, которые распознаются и лечатся.

Скажу больше – если созависимость у жены не лечить, то муж не выздоровеет никогда! До тех пор, пока в отношениях будет присутствовать созависимый, болезнь «зависимость» будет только прогрессировать, паразитируя на таких отношениях.

Поэтому важно надеть спасательный круг в виде внешней помощи для созависимых жен, необходимо.

К числу таких вспомогательных мероприятий относятся группы по типу взаимопомощи, городские собрания терапевтического сообщества 12 шагов, личная терапия с психологами и психотерапевтами, онлайн вебинары и тренинги, всевозможные школы личностного роста и работы с созависимостью, система занятий с психологами по коррекции созависимости, специальная литература и многое другое.

В последствии такой мощной работы над собой к женщине приходит ощущение собственной жизни и своей личности, понимание здоровых психологических границ, а затем, все эти знания перетекают в устойчивые эффективные навыки взаимодействия с зависимым.

Поделитесь с друзьями!
Vk
Send
Klass